En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’un falaise vertigineuse.

On l’installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.

En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

- La corde vous la changez régulièrement ?

- Bien sûr ! Chaque fois qu’elle casse…

Le jour de mon anniversaire

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

Premier jour des soldes

Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toutes les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tous sens se retrouva à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant un trousseau de clés au dessus de sa tête :  » Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !! »

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.

Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui.

Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé.

Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i.

Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée.

Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection.

Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît.

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de  la  gare.

Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
- Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron
- Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :

-"Ho !, Roland, éteins ce [censored] de téléphone et reviens au lit !’’

Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.

Un "ex" va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!) lui répond:

C'est stupéfiant !!!... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain, "Et bien, ce sera nous dans dix ans."

Il m'a répondu, "C'est un miroir, connard !"

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit ....
 
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
 
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise ...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !