NOLIFE

Episode 1 : « Fais péter la RedBull ! » ou «ANPE : Auberge pour Noobs Prodiguant des Emm***** »

Savez-vous ce qu'est un nolife ? Oui bien sur, mais je veux dire connaissez-vous personnellement un nolife ? Si vous me dites oui, c'est alors que vous êtes vous-même nolife et à ce moment qu'est-ce que vous foutez là à lire cette tentative de fanfic qui ne sera peut-être même pas drôle ? Ah je me disais aussi, vous ne connaissez certainement pas personnellement un nolife ou alors c'était avant qu'il le devienne. Dans ce cas laissez-moi vous introduire dans la vie de notre héros... Un nolife. Un vrai. Un gars avec une souris greffée à la place de sa main droite. Un gars parce que de toute façon il n'y a presque que des garçons pour abandonner tout comportement social, franchement vous avez déjà vu une fille abandonner ses copines ? Eh ben voilà, vous êtes prêt à faire connaissance avec Bernard Paillasson. Pas terrible comme nom, hein ? Je comprends, d'ailleurs ses derniers amis dans la vie réelle, qu'il n'a plus d'ailleurs, lui avaient proposé d'aller à l'état-civil changer son patronyme en Tapie de Soury. Mais dans un dernier instant de lucidité Bernard avait rétorqué : « Si ma copine apprend que je m'appelle Bernard Tapie de Soury, sûr elle va me quitter ! » Visiblement il n'avait pas remarqué le calembour, et il n'avait sûrement pas compris non plus que de toute façon sa copine finirait un jour par le quitter. Donc voilà, qu'y a-t-il à dire de plus sur Bernard ? Pas grand-chose, après ça dans la vie réelle il se limite à sa subsistance, c'est à dire manger, WC, douche (et encore pas toutes les semaines), et RedBull (un nolife ça ne dort pas)... ah et j'allais oublier la copine ! Très important la copine, c'est elle qui ramène le blé à la maison.

Sa copine. Qu'y a-t-il à dire sur elle sinon que c'est un ange ? Elle s'appelait Catherine Lépure, ce n'est pas très joli alors Bernard avait coutume de l'appeler Catherine la Pure. Elle trouvait ça poétique et romantique, lui trouvait que ça ressemblait à sa pulpeuse homonyme dans la cathédrale d'Hurlevent qui s'occupe de la formation des paladins. D'ailleurs Bernard ne savait toujours pas pourquoi ils s'étaient mis ensemble, sans doute à cause de l'anecdote et parce qu'il n'avait jamais réussi à trouver une fille s'appelant Jaina Portvaillant ; Catherine quant à elle avait su en son temps le pourquoi du comment, mais elle l'avait oublié. La pauvre passait ses journées à travailler pour ramener les pépettes au bercail, et quand elle revenait le soir elle passait une heure à faire le ménage et ramasser les cadavres de canettes de bière et de RedBull, les boîtes vides de pizza et les paquets gras qui contenaient quelques restes de chips. En passant elle essayait de lui glisser quelques mots câlins, mais il ne répondait pas. « Le pauvre, il devrait arrêter de boire ces trucs à la taurine, depuis qu'il les prend il ne répond plus, avant quand il était sur WoW il me répondait. » Seulement ça c'était avant qu'il n'entreprenne 7 nuits blanches d'affilée pour devenir une légende en se solotant Kharazan. Ca lui avait coûté un aller direct pour l'hôpital avec deux semaines au lit. Ca ne l'avait pas empêché de recommencer en revenant chez lui, Catherine avait paniqué et il avait répondu décidé : « T'en fais pas ! J'ai pris au moins 15 niveaux en résistance au sommeil ! » Et il n'avait pas menti, maintenant il faisait comme les canards, comme Donald Duck, son cerveau dormait par moitié, comme Donald Duck, euh non chez lui c'est permanent : d'abord l'hémisphère droit, après l'hémisphère gauche, après l'hémisphère droit, après l'hémisphère gauche, ap...

« Ah ! P'tain ! Cathie ! Ramène-moi de la RedDuck !
- Mais mon chéri, c'est de la RedBull voyons !
- P'tain c'que t'es c**** tu sais bien qu'j'aime pô les Taurens ! »

C'est alors que les ennuis commencèrent pour Bernard...

« Je t'interdis d'insulter mon grand-père !
- Mais j'ai insulté personne, j't'ai demandé d'la RedDuck !
- Y en a marre ! Avec toi c'est toujours pareil, tu sais très bien que le nom de famille de mon papy c'est Thoreau, qu'il était torero et j'ai toujours été proche de lui, j'ai jamais supporté sa mort quand j'avais 9 ans, et c'est comme ça que tu l'insultes... »

Eh oui, à ce niveau c'est ce qu'on appelle de l'amour vache, en même temps Bernard l'a cherché et la pauvre Catherine se met à pleurer toutes les larmes de son corps.

« Mais arrête de pleurer comme un veau, tu sais qu'j'aime pas ça, va m'chercher ma caisse de RedDuck ça changera.
- C'en est trop ! Ici c'est moi qui fais tout : je travaille tous les jours de la semaine, je fais toutes les corvées, tu dis jamais un mot gentil, je suis morte de fatigue et tu me demandes d'être ta bonne. T'as jamais rien foutu dans cette baraque ! Rien de rien ! Tu es toujours sur ce jeu stupide où tu n'es même pas capable de t'entendre avec une vache !
- Eh oh ! Rien fait moi ? Je te signale que c'est quand même moi qui ai chassé définitivement les Témoins de Jéhovah de cet immeuble ! Tu t'en souviens quand même ? »

Ca pour sûr qu'elle s'en souvenait, qui aurait pu oublier ça ? Tout le monde sait qu'en général ces gens là ne vous lâchent pas la grappe. Alors qu'il étaient une fois de plus venu les emm... euh les évangéliser, il était dans une instance et par leur faute Bernard avait quitté sa chaise au moment même où un WB fonçait sur le groupe ; le groupe avait été descendu jusqu'au dernier le palouf de Bernard y compris, ce dernier l'avait très mal pris et se saisissant d'un marteau avait foncé sur les deux Témoins en gueulant : « Mort à la Légion Ardente ! Et tiens un bon coup de marteau de justice ! » Le premier Témoin avait été mis KO et l'autre s'était enfui sans demander son reste pendant que Bernard continuait de l'invectiver du haut de la cage d'escalier, prétendant que quand il ressusciterait il casserait les burnes de Kil'Jaeden et de toute sa clique de Témoins du Crépuscule. Mais je m'égare, revenons à cette dispute...

- Ah oui ? Et à part ça ? Tu n'as jamais rien fait !
- Eh arrête, tu vas pas nous ch*** une pendule juste pour ça ?
- Ah ouais ? J'attends des excuses ! Je vais te briser les noisettes !
- Sans blague ! Moi je vais te castrer les nichons ! Quand je pense à ces trois années qu'on a vécu ensemble...
- Trois années de m****, oui !
- C'est pas Catherine la Pure que j'aurais dû t'appeler, c'est Catherine la P*** oui ! T'es une vraie Mégère du Kraal !

C'en était vraiment trop, les objets commencèrent à voler dans l'appartement et les bruits de vaisselle cassée se propagèrent dans tout l'immeuble, les voisins ne paniquèrent pas. Sans doute était-ce un nouveau raid sur Hurlevent. Cela dura quelques minutes puis le calme revint subitement. Dans le deux-pièces du jeune couple, Catherine tenait entre ses mains le CD du groupe L70 Tauren Chieftain et Bernard était en train de la supplier de ne pas le jeter.

- S'il te plait Cathie chérie, ne le jette pas ! Tu sais que c'est mon préféré ! Je ferai tout ce que tu voudras.
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, mais je t'en prie ne le jette pas !
- Eh bien dans ce cas tu vas me faire le plaisir de te trouver ne serait-ce qu'un boulot, et si tu veux jouer sur WoW il faudra que tu payes ton abonnement avec tes propres deniers.
- D'accord, d'accord, mais surtout ne le jette pas. Dès demain j'irai chercher du taf.
- Sale menteur, c'est encore un mensonge !

Et Catherine lança tel un frisbee le CD sur lequel figurait l'excellent tube « I am murloc » et en volant le CD en question fit un bruit qui ressemblait à : Ah Mrglrglrglrglrgl... C'était à présent le tour de Bernard de pleurer comme un veau.

Le lendemain, Bernard prenait le chemin de l'ANPE le visage blême. Catherine avait beau avoir lancé le CD, il avait quand même dû obéir à sa compagne car ensuite elle avait décidé de s'en prendre au moniteur de son précieux ordinateur : les femmes ont parfois des arguments très convaincants. Cependant elle était toujours un ange et dans sa recherche de l'ANPE elle l'avait aidé en lui confiant un GPS, mais Bernard avait beaucoup de mal à se faire à cette technologie et il lui avait fallu une heure avant de comprendre que ce qu'il cherchait était indiqué par un drapeau vert et non par un drapeau rouge flanqué d'un point d'exclamation jaune. Un instant il s'était demandé si Cathie ne s'était pas moqué de lui en lui prêtant une mini-map, mais le souvenir de son pauvre disque le ramena à de meilleurs sentiments. Trouver le lieu en question ne fut pas une mince affaire car comme chacun sait les agences sont toujours cachées dans les recoins de la ville, en plus ça a toujours une tête qui fait peur, il ne faut surtout pas que les gens puissent trouver du travail, mais Bernard se résolut malgré tout à rentrer dans ce temple des donneurs de quête parce que dans le genre je vous assure que c'est un peu wowesque.

[ La suite, c'est pour bientôt ]