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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le pourri !
Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail : – Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre. – Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés ! Et le collègue: ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | En salle d’accouchement
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. – psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : – Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ? ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Dans la piscine
Dans une grand piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit : – Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! – Et pourquoi donc ? – Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… – Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul… – Du haut du plongeoir, si. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Sagesse chinoise
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont : 1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi. 2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | L’hôtel 5 étoiles
Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros. Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner. L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce : Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité. Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur. Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Déodorant
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse : – Je recherche un déodorant pour homme, s’il vous plaît. – Oui, nous avons plusieurs modèles. Désirez-vous un déodorant à boule ? demande la vendeuse. – Non, c’est pour les dessous de bras ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le couple qui dure
Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : – Vous y allez souvent ? demande l’autre. – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La baleine. Une petite fille parlait des baleines avec son professeur. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Collecte
Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison : – Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques. – Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le cauchemar
– J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | A la retraite
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Le 15 juin : Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 août : Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. – Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? – Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. – Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. – Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais…….. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le ventriloque
Un type se perd dans la forêt. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… » Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? » Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez » La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… » Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? » Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… » ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Baiser d’amour
C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années. Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre. Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose. A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne. Madame dit alors à son mari : Et son mari lui répond : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Mistëry |
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Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Ciel mon mari !
Une femme et son amant sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte. – Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre ! – Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage ! – Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
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Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce |