Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

- A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

     Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :

- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :

- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :

- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.   

Un représentant en alimentation pour bétail, entre dans la cour d'une ferme située au fin fond de la campagne , il y voit la fermière et lui dis :

-bonjour, je pourrais parler au patron?

la fermière lui dis :

-il est dans la porcherie là-bas, c'est le bâtiment au fond de la cour

-ok merci beaucoup Madame et il s'y dirige, après quelques pas, il entend la fermière lui dire :

-vous le reconnaîtrez facilement , c'est celui qui a une casquette.   

C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage. Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme.

L’homme dit à sa femme : « Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. »

La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage…

Le mari dit à sa femme : « Montre lui un sein pour voir… »

La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique…

Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit : « Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine… »

Une jolie fille très provocante vient pour son oral de français pour le bac.

L'examinateur lui propose un sujet, et la jeune fille réfléchit et lui lance avec un regard coquin:

- Je sais pas trop...

Le professeur, ayant saisi la situation, enchaîne:

- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous?

La jeune fille heureuse de cette proposition, et fière de l'effet qu'elle fait au professeur, lui répond en rougissant:

- Oh! Je préfèrerais un rendez-vous.

- Très bien. Alors à l'année prochaine!!!   

     Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride.... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.

Lorsqu'elle ouvre l' oeil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit. Il est nu.

Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.

- Mais c'est quoi ça ?

- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit Répond-il en rougissant.

- Mon Dieu! C'est tout ce qui reste !...   

     Un fonctionnaire vient de décéder de la grippe....

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.....

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. Direct, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !   

Une pizza brûlée,

une bière congelée,

une femme enceinte...

Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?  Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ça y est...

On frappe à la porte :

- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et la vielle s'écrie :

- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouve, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre :

Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Sylvain lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...   

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :

- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !

Et la marionnette de répondre :

- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...

Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :

-Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!

Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :

- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!

La blonde répond:

- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi.