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La blague du jour

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Mistëry
24 juin 2013, 06:12
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
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     Albert et Jacqueline viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride.... Jacqueline était encore vierge, mais elle a vite appris. Une nuit d'extase.

Lorsqu'elle ouvre l' oeil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Jacqueline est assise sur le bord du lit. Il est nu.

Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.

- Mais c'est quoi ça ?

- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit Répond-il en rougissant.

- Mon Dieu! C'est tout ce qui reste !...   



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
25 juin 2013, 09:17
Membre enregistré #477
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Messages: 1903

     Un fonctionnaire vient de décéder de la grippe....

En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc.....

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. Direct, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.

- Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !   



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
26 juin 2013, 08:43
Membre enregistré #477
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Une pizza brûlée,

une bière congelée,

une femme enceinte...

Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
27 juin 2013, 07:27
Membre enregistré #477
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?  Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ça y est...



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
28 juin 2013, 06:36
Membre enregistré #477
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On frappe à la porte :

- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et la vielle s'écrie :

- Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
29 juin 2013, 07:33
Membre enregistré #477
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Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouve, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Et l'homme de répondre :

Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...



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Mistëry
30 juin 2013, 05:52
Membre enregistré #477
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Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !



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Mistëry
01 juillet 2013, 09:10
Membre enregistré #477
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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :

- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

Et Sylvain lui répond fort justement :

- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...   



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Mistëry
02 juillet 2013, 07:15
Membre enregistré #477
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Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :

- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !

Et la marionnette de répondre :

- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...

Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :

-Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!

Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :

- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!

La blonde répond:

- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi.   



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Mistëry
03 juillet 2013, 06:53
Membre enregistré #477
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4 bonne-soeurs succombent dans un accident. Elles arrivent devant St Pierre pour le jugement.

La 1ère s'avance et St Pierre lui demande si elle a péché.

-Oui, répond-elle, j'ai touché un pénis avec ma main gauche.

St Pierre lui ordonne de se rincer la main dans un bac d'eau et l'envoie au paradis.

La 2ème s'avance vers St Pierre et ce dernier lui demande la même chose, ce à quoi elle répond:

-Oui, j'ai péché, j'ai touché un pénis avec mes 2 mains.

St Pierre lui ordonne de se rincer les mains dans ce même bac et l'envoie au paradis.

Quand la 3ème s'avance, la 4ème se précipite et la pousse sur le coté et demande à St Pierre:

-St Pierre, St Pierre! Je peux me rincer la bouche avant qu'elle se rince le cul?!.   



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Mistëry
04 juillet 2013, 07:51
Membre enregistré #477
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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide. A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :

- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.

Soulagé il dit :

- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent, je m'en fou je suis pas croyant !

- Oui ils te surveillent en ce moment même !

- Et toi comment t'appelles-tu ?

- Nazareth répond le volatile.

- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !

- Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus!!!   



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Mistëry
05 juillet 2013, 07:00
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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !   



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Mistëry
06 juillet 2013, 05:58
Membre enregistré #477
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Ce sont trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.

Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.

Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doutent de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :

« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »

Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.

Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »

Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »

Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »

Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »



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Mistëry
07 juillet 2013, 10:41
Membre enregistré #477
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Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:

- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...   



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Mistëry
08 juillet 2013, 07:20
Membre enregistré #477
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Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :

- Qu’est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs…

- C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.

- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…



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