<< Sujet précédent | Sujet suivant >> |
La blague du jour Aller à la page << >> |
Auteur | Message |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le docteur du cinquième
C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants. - Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils. Le type prend note et demande : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La marionnette
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle : La marionnette répond (avec une voix nasillarde) : Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit : Le ventriloque reprend sa voix normale et dit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Une blonde maline
Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol. La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter. Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? » ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | La prédiction
Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral. La voyante lui prédit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les extra-terrestres
Il était une fois un camionneur qui s’appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Gaston, J’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Après un bon bout de chemin, Gaston décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin. Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention ». Gaston n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion, j’men va à Boston ». Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt. Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres. Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Gaston, j’chauffe un camion pis j’va à Boston ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier pis j’étais en train d’chier ». ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le post-it
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail. Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche. Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie… ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Miracle à Lourdes
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes. Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant : Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans. Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le SDF
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : - Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. - Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. - Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. - Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : Et le bon samaritain de répondre : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le trader
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Les bottes
La scène comporte une institutrice de dernière année de maternelle et un enfant de sa classe : C’est la sortie . Un des enfants lui demande de l’aide pour mettre ses bottes . En effet, elles sont vraiment dures à enfiler . La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, les bottes sont à l’envers . Elle réussit à garder son calme, enlève les bottes et les rechausse aux bons pieds . A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une claque . Elle se calme et lui demande : Elle se remet au travail . L’enfant poursuit : Là, elle a vraiment envie de hurler . Elle entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et s’exclame : Et le gamin répond : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le retardataire
C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école. La maîtresse lui demande : - Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté ! ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le chef
Un jour de solde : ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Viens me pousser !
C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève et demande : De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit: Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit: ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante : Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond : L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement : - Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Mistëry |
| ||
Membre enregistré #477 Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28 Messages: 1903 | Le clou
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée: - Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari. - C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou. - Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur. - Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon. ***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire*** | ||
Retour en haut |
Modérateurs:aihla, Minitonia, Nowwhat, Yøg, Dobromir, Agroma, Freijana, Yinløng, Espérãnce |