Les statues du parc

Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.

D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus.

Les blouses blanches

Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.

Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération. Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.

Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille. La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.

Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente.

À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée… Nous on est les peintres…

Lunettes contraceptives ?

- Docteur, dit une dame d’une trentaine d’années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d’avoir un enfant. Que me conseillez-vous de faire ?

- A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes.

- Et cela m’empêchera d’avoir des enfants ?

- Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques de marbre, dans le couloir. Le gynécologue, c’est l’étage au-dessus. Moi, je suis architecte.

Les qualités du slip

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

Historique !

Un type dit à son copain :

- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

- Tu veux dire hystérique !

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.

L’horoscope

En lisant l’horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit d’un ton désolé à son mari :

- Oh ! Que c’est bête ! Que c’est bête !

- Quoi donc ?

- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

Groom service

Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

Pas de bol !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

La pomme et la crotte

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d’un magnifique pommier, une petite crotte s’ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d’elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d’avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :
- Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! dit à nouveau la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t’ai dis bonjour !

La pomme se tourne :
- Pardon ? C’est à moi que tu causes ? Non mais tu m’as vu, tu t’es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t’adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: « Lalala lalala… »
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :
- A tout à l’heure !

Réveil

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit…

Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

Epreuve de français

Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…

Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »

Le pauvre monsieur

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Tempête de neige

C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
-  Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
-  Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
-  Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
-  Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
-  D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
-  ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME TA [censored] DE COUVERTURE !

Vert

Une maman et son fils Léo de 6 ans partent en voiture. Au premier feu rouge la mère s’arrête .

Léo ne quitte pas les yeux des feux et au bout d’un moment il dit à sa maman :
- C’est vert.

Pas de réponse.

Léo répète :
- C’est vert.

Toujours pas de réponse.

Léo insiste :
- Je te dis que c’est vert !

La mère un tantinet énervée finit par lui répondre :
-  Mais tu m’agaces, je ne sais pas moi… une grenouille ?

Famine

Deux anthropophages n’ont plus rien à manger.

Et pas un touriste, pas un missionnaire en vue.

- J’ai une idée, dit le premier. On va commander un frigo chez Darty…

- Tu es fou ou quoi ? répond l’autre. On a rien à bouffer, et toi tu veux commander un frigo ?

- Fais marcher ta cervelle, mon vieux. Le frigo qu’on va commander, il va bien falloir deux types pour le livrer…