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La blague du jour

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Auteur Message
Mistëry
13 avril 2013, 06:59
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894
C’est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s’exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
15 avril 2013, 17:35
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
- T’es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille… et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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aihla
15 avril 2013, 20:22
Membre enregistré #4
Inscrit(e) le: 01 juillet 2006, 23:58
Messages: 5139
Réclamation votre honneur ; il manque la blague d'hier !!!!!

Itsonlythechildrenofthefuckingwealthywhotendtobegoodloockingfelixquipotuitremcausascognoscare
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Mistëry
15 avril 2013, 22:00
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894

T'as raison j'ai oublié celle d'hier (tellement plongé dans les jonquilles, lol)

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la [censored], ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
16 avril 2013, 07:58
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894
lol, impec la censure automatique qui a remplacé le mot de Cambronne par [Censored]

***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
16 avril 2013, 08:02
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894
Soyons modernes en attendant le web 3.0

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
17 avril 2013, 08:24
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894

Qu'est-ce qu'un fou qui travaille à la poste?

Un timbré !



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
18 avril 2013, 08:29
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894

Météo

 

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons.  »

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir  »

Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.



***A vaincre sans péril on triomphe sans gloire***
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Mistëry
19 avril 2013, 07:35
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894
Julien demande 10 euros à son père. celui-ci questionne :
- C’est pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- Bravo, c’est très bien de vouloir l’aider. Et où est-elle cette dame.
- Là-bas, elle vend des glaces !

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Mistëry
20 avril 2013, 06:01
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !



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Mistëry
21 avril 2013, 08:14
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894

La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !



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Mistëry
22 avril 2013, 06:23
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l’un.

L’autre de lui répondre :


- Nous non, mais nos enfants, sûrement !



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Mistëry
23 avril 2013, 07:26
Membre enregistré #477
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Messages: 1894

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du  Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "



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Mistëry
24 avril 2013, 07:46
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894
Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
- Ouais
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage. 20 francs d'amende !
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
- Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas au-dessus !

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Mistëry
25 avril 2013, 07:24
Membre enregistré #477
Inscrit(e) le: 22 octobre 2009, 16:28
Messages: 1894
Quelle est la différence entre un car de C.R.S. et un préservatif ?
- Dans le préservatif, on ne met qu'un gland.

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